Фото осень в перми

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Бэйбики Куклы фото Одежда для кукол


осень фото в перми

2017-10-24 00:50 О чём пойдет речь? Как и для чего принимать в себе чувства, которые не нравятся и с Раннее бронирование туров в Арабские Эмираты сезон 2017 2018 Горящие туры в ОАЭ из Перми




Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.


Мы все писали на Паскале Чего нибудь и как нибудь...






Долго я вертел в руках птичку Все искал я у птички вымя Так хотел молока попить птьичьего, Но самец оказался, наверное...


- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона. - (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис. - Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий. - (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2". В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус второго государственного. - Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса! - Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона? - Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения - нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом Комкаст(ТМ) - выберите "2". - Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки. - (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста, на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить. Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением, на этот раз голос мужской: - (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста, не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся. Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут: - Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас? Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и сисадминов Комкаста. - Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер... - (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы, Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ), находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте для начала узнаем ваш номер телефона. - (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер... - (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам... - Стой, блядь!! - Простите, сэр? - Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите. - (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш идентификационный номер, сэр. Мрачно диктую номер и непроизносимую по-английски фамилию домовладельца. - Очень хорошо. Итак, чем я могу вам помочь? - У меня порван кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (радостно) Простите, сэр, но судя по всему, вы выбрали не тот пункт меню - вам, судя по всему, нужен отдел Службы Поддержки Кабельного Телевидения Комкаст(ТМ). Минутку, сейчас я вас переключу... - Стой, блядь!! - Простите, сэр? - У меня порван МОДЕМНЫЙ кабель. Пожалуйста, пришлите мне техника. - (явно неохотно) А, теперь ясно. Минутку, сэр, я посмотрю, кто из наших техников сможет решить вашу проблему. Играет музыка кантри. Спустя пять минут: - Простите, сэр, но я никак не могу подключиться к базе данных. Позвольте я переключу вас в другой сервис-центр, расположенный в Мэриленде. Секундочку... - Эээ, блядь, какой, нахуй, Мэриленд, я в Вирджинии живу!.. Снова играет музыка кантри. Через три минуты меня приветствует томный женский голос, повествующий о том, что я позвонил в Комкаст, и выпрашивающий у меня номер телефона. Матерясь, выбираю один за другим уже заученные наизусть пункты меню. После короткого проигрыша кантри слышится новый автоответчик: "Извините, в данный момент наш офис закрыт, пожалуйста, оставьте свое сообщение после гудка". Выхожу на улицу, нервно выкуриваю сигарету, возвращаюсь и снова набираю основной номер Комкаста. Выдержав привычную беседу с роботом, наконец, добираюсь до нового "представителя". - Здравствуйте, меня зовут Дэн, что я могу сделать для вас? - I want to sexually harass your friend Ned using a blowtorch. - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Я ваш клиент, и у меня порван модемный кабель. Пожалуйста, пришлите техника, чтобы его заменить. Мой идентификационный номер... - Сэр, мне нужно узнать ваш номер те... - НЕТ ТЕЛЕФОНА, БЛЯДЬ! Пиши идентификационный номер. - (испуганно) Да, сэр. Снова диктую номер и фамилию. Дэн сбивчиво колотит по клавишам. - (заискивающе) Простите, сэр, но все наши техники в данный момент недоступны. Позвольте мне переключить вас на другой сервис-центр, расположенный в... - Стоять!! - Простите, сэр? - (медленно и веско) Я живу в Вирджинии. Я не имею никакого отношения к Мэриленду. Мне нужен работающий сервис-центр с живыми и трезвыми техниками, которые прямо сейчас ответят на мой телефонный звонок и починят мне твой долбаный Высокоскоростной Интернет Комкаст(ТМ). Если этого не произойдет, я буду разговаривать с твоим менеджером. Доступно? Короткая нервная пауза. - Сэр, а откуда вы узнали, что я собираюсь переключить вас на Мэриленд? - Я племянник полковника ФБР, и в вашем офисе стоит мой жучок. - Сэр, примите мои искренние извинения за доставленные неудобства! Секундочку, я переключу вас на наш круглосуточный техотдел в Вашингтоне. Музыка кантри играет буквально секунд десять, и на линию врывается торопливый запыхавшийся женский голос: - Здравствуйте, сэр, я слышала, у вас проблемы с подключением к интернету, чем я могу вам помочь? - (шумно удивляясь) Как, вы даже не спросите у меня мой телефон и идентификационный номер?! - Простите, сэр? - Ничего, ничего... Итак, когда вы сможете прислать мне техника для починки моего кабеля? - В четверг, сэр. В семь утра вас устроит? - Конечно. Большое спасибо за помощь. - Не за что, сэр, и удачного вам дня.